달그림자

요즘 제일 간절하게 갖고 싶은건, 우주의 어느 한 구석에 처박혀서 일주일정도 아무에게도 연락받지 않고 온전히 혼자서만 일주일쯤 보낼 수 있는 시간이다.

생각해보니 우주 한 구석에 다리뻗을 내 집도 한 평 없는데, 시간은 무슨 시간 ㅋ…. 그래도 열심히 살아야지(…)

“내가 말라 죽을 것 같아서 하는거야.”

때는 바야흐로 2015년이었고 나는 명백한 백수였다. 재주랄것도 없지만 곧 런칭할 게임의 NPC 대사를 만들어주는 것으로 돈도 받았고… 액수는 비록 많지 않았지만, 회사를 그만두고 했던 알바라서 재미있었다. 나중에 최종 문장들은 개발팀에서 많이 손봤지만, 전체적으로 오글거려서 지인들에게는 알린 바가 없다. 내 세계관도, 내 게임도 아니고 오더대로 만든 대사들이라 오글거려도 뭐… 아무튼 게임은 출시되었다.

그 후에, 한 번 더 개인적으로 의뢰받은 앱 기획에 소소하게 돈을 받았다. 나는 이 돈에 대해서는 죄책감을 갖고 있다. 왜냐하면 기획서를 마무리하지 못했고, 개발이 지지부진했던 것에 미완성의 기획서 탓도 있으니까. 대개의 개발자들은 엉성하고 구멍많고 미완성인 기획서를 가지고 코딩하고 싶어하지 않는다. 핑계랄까, 여전히 이전 버전의 내용이 개발중이라 진행이 더뎌서 기획서 버전업을 게을리 했고, 기획서 버전업이 느려지니 개발이 더 느려지는 악순환이 계속됐다. 돌이켜 생각해도 이것은 전적으로 기획의 잘못이다. 개발이 더뎌도 문서 버전업은 했어야 했다.

결국, 페이스북 API 정책이 바뀌었네 어쩌네 하면서 로그인도 못 붙인채로 개발자는 취업 – 이직 – 결혼의 이슈를 가지고 오면서 정기모임에 불참했다. 결국에 그는 카페 사장님으로 전직까지 했다고 한다. 그리고 그 상태로 쫑이 났다. 그런데 나는 왜 그 수많은 이슈들이 진행되는 중에도 문서를 옛날 버전 그대로 뒀을까? 개발자 입장에서 구닥다리 문서가 트렐로에 그대로 올라가 있는 꼬라지를 보면 도통 코딩할 기분이 아니었을 것 같은데…. 과거에 월급을 받고 라이브를 진행할 땐, 새벽에 카카오 아지트에 남긴 사장님 불호령 한 문장에 새 시즌 기능 문서를 사흘만에 찍어내기도 했었는데. 역시나 개인의 취미활동에 공돈을 받았단 느낌이었던지, 결과 자체가 통째로 내 책임감의 부재였다는 생각이 든다.

그는 적으나마 돈이 오가야 진행이 될 것 같다고. 한사코 거절하는 나에게 저렇게 말했었다. 내가 말라 죽을 것 같아서 하는 것이라고… 너무 바쁘고 고통스러운 일상에 흥미로운 취미가 있어야 할 것 같아서. 그리고 사람을 부리는 일에 돈을 쓰지 않는 것은 안될 일 같다고. 그렇게 내 마음에 부채가 남게 되었다. 작업실을 하다가 망했을땐, 모두가 각출했고, 모두가 관심밖이었고, 다들 욕심만 있고 게으름에 지지부진했을 땐 하나같이 다 게을러서 그냥 모두의 잘못이라 마음이 편했는데…

2년전에 넌즈시 진행 근황을 물어보니 그가 “뭐 언젠간 만들어지려나? 아마 못 만들겠지?” 하였다. 역시나 그 언젠가는 오지 않았다. 앞으로도 오지 않을지도… 그런데 요즘들어 참 몹시 만들어보고 싶어진다… 죄의식도 털고 싶고. 언젠가 괜찮은 개발자를 만나거나, 혹시나 스스로 만들 수 있는 기회가 올지도 모르니까 기획서 버전업을 해야겠다. 4년만에….

자기객관화가 힘들기도 하고, 번역이 매끄럽지 않아서 라든가, 처한 상황이 달라져서 시기에 따라 결과가 조금씩 바뀌기도 하는 것 같다. 아무튼 오랜만에 다시 해본 MBTI. 예전하고 크게 다르지 않은데… 설명에 나타난 전체인구 백분율은 상당히 잘못된 것 같다. 주변에 같은 유형으로 나타나는 인물들이 많음. ㅎㅎㅎ E형과 I형은 대체로 잘 맞는 것 같아. 믿을만한 데이터인지는 모르겠지만, 내 어디가 문제인진 알듯하다.

https://www.16personalities.com/ko

블로그 글쓰기의 제일 난감한 점은 제목이 아닐까? 특별할 것이 없는 매일의 일과에 이름을 지어주는 일은 고역이다. 인터넷에 기록을 남긴다는 점에서 Web+Log의 기조는 똑같은데 어쩌면 SNS는 좀 더 편하고, 블로그는 구닥다리 느낌이 든다. 아무튼 이것은 본문과 아무 상관이 없는 내용이다. 쓰려는건 단지 어제 새벽부터 아침까지 나를 잠 못들게 한 노트북 이야기일뿐.

3월 9일의 자정 무렵이었다. 블루투스 마우스가 갑자기 먹통이 되었다. 엑셀표를 정리하려던 중이었기때문에 터치패드는 힘들어서 마우스와 씨름을 시작했다. 장치를 지우고 새 장치를 등록하는 노력을 수차례 했지만 되지 않았다. 마우스가 정상인지 휴대폰에 연결해보고 결국 포맷 강행! 아마도 반년 전쯤에 OS를 재설치 했던 것 같다. 그때 어쩐일인지 포맷이 되지 않아 고생을 하다가 백업 파티션까지 왕창 날렸던 적이 있었는데… 그 일이 또 일어났다.

“이 디스크에 Windows를 설치할 수 없습니다. 선택한 디스크가 GPT 파티션 스타일입니다.”

파티션이 5개로 조각조각 나 있었다. 세상에…. 지난번엔 백업 파티션을 이중백업 하지 않았기때문에 데이터를 모두 날릴 수 밖에 없었는데, (그럴줄 알고) 아예 중요한 데이터는 저장 자체를 하지 않았다. 여차저차 데이터를 날리고, 파티션을 밀고, 병합하고… 별별 짓거리를 하다가보니 새벽 6시가 되었다. 커피 한 잔하고 책 읽으며 20분 정도 기다리면 끝나던 포맷이 어째서 6시간의 노동거리가 되었는지 모르겠네. 알고보니 파티션이 깨지는(?) 현상은 Win10의 버그라고….

나는 이제 외장하드도, 노트북도 믿지 않는다. 여름에 날려먹은 백업 파티션 덕분에 작년 가을쯤에는 아예 NAS를 하나 장만했다. NAS도 믿음직하진 않지만, 외장하드나 노트북보단 낫다. 갑자기 옛생각이 나서 마음이 아프네.. ㅋ…

이제는 포맷이 고강도의 노동같이 느껴지고, 문제를 해결하는 의지도 전같지가 않다. 거기다 고리짝 시절의 블로그에 잃어버린 데이터와 옛 일을 되새김질하노라니 정말 구닥다리가 된 기분… 이 기분을 떨치기 위해 새로운 뭔가라도 해야지하고 생각하게 된다.

안녕을 고했던 보드게임 모임이 월간 모임으로 바뀌어 계속 이어지고 있다. 40대에 남은 유일한 취미가 됐고, 이들이 내 인생 최후의 인맥이 되어가는 듯 하다.

누군가가
나를 향해 다가오면
나는 <움찔> 뒤로 물러난다.
그러다가 그가
나에게서 멀어져 갈 땐
발을 동동 구르며 손짓을 한다

만날 때 이미
헤어질 준비를 하는 우리는,
아주 냉담하게 돌아설 수 있지만
시간이 지나면 지날수록
아파오는 가슴 한 구석의 나무는
심하게 흔들리고 있다.

떠나는 사람은 잡을 수 없고
떠난 사람을 잡는 것만큼
자신이 초라할 수 없다.
떠날 사람은 보내어야 한다.
하늘이 무너지는 아픔일지라도.

서정윤. 홀로서기 #4

잡생각이 많아졌다. 지인들이 인스타를 시작해서 나도 같이 해야할까 생각하다가, 에이 또 무슨 SNS람 하는 생각도 든다. 나의 생각들은 이중적이다. 사람들과 섞여 있고 싶으면서도 혼자 있고 싶다. 온라인에 글을 쓴다는 건 누군지 알지 못하는 사람이 내 생각을 읽을 수 있다는 두려움으로 이어지곤 한다. 글 쓰는 빈도가 줄어든만큼 문장은 거칠어졌다. 이제는 잘 쓴 글이라는 게 어떤건지 감도 오지 않는다. 일기조차 중구난방.. 이런 일련의 불쾌한 기분들이 잦아지는 때가 바로 블로그조차도 그만둬야 하는 때겠지.

설거지를 하며 끊어낸 인맥들을 생각한다. 아쉬울 것이 없음에도 그냥 생각이 난다. 그 혹은 그녀는 어떻게 지낼까? 그들은 또 어떨까?

음.. 잡생각이 길어지네. 자야겠다.

이런건 새해에만 그럴싸해보이는 결심이니까. 가끔씩 다시 생각나는 것들도 계속해서 되새기지 않으면 오래된 습관이 튀어나와버려서 부질없다.

올해의 제일 큰 목표는 –

• 남 탓하지 않기. (주로 빈정거리는 것)
• 다른 사람을 창피주는걸로 웃기지 않기.
• 누군가를 알게된다면 장점을 한 가지씩 찾기.

인싸가 되는 일은 참 멀고도 험하네. (….) 적고나니 나쁜 습관도 많고, 뭐 이런게 신년 계획이람 하는 느낌도 있지만… 이제는 이런(?) 것도 새해를 빌미삼아 해야 할 것 같다.

샤워를 한다던가, 빨래를 넌다던가 아무튼 잡생각이 많아지는 단순노동 타이밍에 가끔 생각나는 구절이 있다. 중용에 나오는 구절이라는데 중용은 읽은 바가 없고, 영화 역린에서 상책의 대사로 알게 된 구절.

작은 일도 무시하지 않고 최선을 다해야 한다. 작은 일에도 최선을 다하면 정성스럽게 된다. 정성스럽게 되면 겉에 배어 나오고, 겉에 배어 나오면 겉으로 드러나고, 겉으로 드러나면 이내 밝아지고, 밝아지면 남을 감동시키고, 남을 감동시키면 이내 변하게 되고, 변하면 생육된다. 그러니 오직 세상에서 지극히 정성을 다하는 사람만이 나와 세상을 변하게 할 수 있는 것이다.

중용 23장

다시 읽어봐도 참 좋은 구절이다. 새해라는 말이 무색하게 1월이 거의 다 흘러가고 있지만, 그래도 새해에 보니 더 좋다.

(딴 소리지만 이 글을 쓰면서 WP 에디터 단축키 하나를 알게되었다. Shift + Enter 강제 줄바꿈! 여태 단락 나누기만 되어서 불편했는데!)

대개는 경력이 오랠수록 노동강도가 줄어들던데, 내 경우는 어째서인지 쌓여간 경력만큼 노동 강도가 점점 심해졌다. 나는 PC 게임을 개발하다가 2012년 1월에 모바일로 이적을 했다. 그때는 블루오션이었고, 카카오 게임센터가 오픈되기 전이었다. 내가 속해 있던 프로젝트는 카카오 게임센터 런칭작중 하나였다. 모바일 개발은 호흡이 아주 빨랐고, 런칭후의 판가름은 더 빨랐다. 모바일로 옮겨온 후엔 평균 3시간씩 자면서 일을 다녔다. 나뿐만이 아니라 모두 그랬고, 그 이후에도 개발자들은 마구 갈려나갔다.

일을 그만두기 직전의 어느 때였는데, 빌드를 기다리는 시간동안 할 것이 없어서 회사앞 알파문구에서 사온게 루빅스 큐브였다. 그걸 맞추는 일은 평생동안 절대로 해낼 수 없을 줄 알았는데, 방법을 익힌후에는 금새 한쪽 면을 맞출 수 있게 됐다. 그 뒤는 공식이어서 외우기가 힘들었다. 잊고 외우고를 반복하다가 퇴사를 하게 되었다. 그리고 큐브는 한쪽 면이나마 맞추는 것을 신기해하던 조카 2호가 가져갔다.

어제 오빠네 집에 갔더니 새로운 큐브들이 잔뜩 있길래 다 맞출 수 있는지, 얼마나 빨리 맞출 수 있는지 물어봤더니 조카 2호는 5분안에 다 맞출 수 있다고 했다. 나는 지금도 여전히 한쪽 면 밖에는 맞출 수가 없는데 말이다.

조카 2호가 말하기를 ‘그때 엄청나게 노력했죠. 유튜브를 15번이나 봤다고요.’ 이제는 뭔가 습득하는게 힘들어진 나이가 되어, 대체 유튜브 15번이 뭐 그리 많은 시청인지 알 수가 없지만 어찌됐든 엄청나게 노력했다는 2호의 말이 쿵…하고 마음을 울렸다.

사람들의 상당수는 뭔가를 하거나 익히는 도중에 그만두기 일쑤이고, 쉽게 게을러져서 나는 노력도 재능이라고 믿고 있다. 나이가 들수록 세상에 대한 호기심도 줄어들고, 임계점이 나이가 어릴때보다 훨씬 멀기때문에 노력은 배로 든다. 결국 나이가 든 후에 뭔가 익히는건 불가능에 가까워진다.

몇 년간의 일들이 머릿속을 스쳐간다. 큐브 한 면만 맞출 수 있는채로 4년이 흘렀다. 세상에. 초딩에게 감화를 받고 생각이 깊어지는 새벽이다.

불매라는건 참 피곤한 행동이다. 나는 수년째 몇몇 브랜드를 불매하고 있다. 아예 구매를 하지 않는 종류가 있고, 조금 덜 구입하는 것이 있다. 이중에 삼성 제품은 아예 안 사는 타입으로, 제품구매를 안하게 된건 15년전쯤부터이다.

안드로이드 핸드폰을 쓰면서 삼성 핸드폰을 안 쓰는 일은 힘든 일이다. 큰 대안이 없던 탓에 나는 그동안 지독히도 말 많았던 LG전자 핸드폰을 15년 넘게 썼다. 이번에도 예외가 아니었다. 지금에 와서는 그냥 속 편하게 아이폰을 샀었어야 했다 하는 후회가 들지만.

아무튼 작년 6월. 핸드폰이 꺼져서 완전히 켜지지 않는 지경이 되어서 긴급하게 집앞에서 구매를 했다. 제품이 없어서 퀵을 기다렸다가 당일 개통을 했는데 생각보다 시간이 많이 지체된 탓에 오후 6시가 넘어서야 개통이 됐다. 카메라는 개통 첫날부터 자동으로 꺼지는 등 문제가 있었지만, 앱 탓이려니하고 내버려둔게 화근이었다. 그 날은 너무 지쳐있었다. 카메라 꺼짐은 나아지지 않았고, 어느날 충전단자가 부식되어서 충전케이블 인식불능이 되어서야 점검을 받으러 갔다. 그 때가 9월쯤. 방수폰이라도 사실은 방수가 안된다는 것도 알게 되었다. 맞는 말이다. 전자제품이 물에 닿는건 바람직한 일이 아니다.

아무튼 카메라는 여전히 꺼지는 와중에 저장공간이 꽉차서 데이터 케이블 인식불능을 알게되었다. 이번엔 충전은 되는데 USB케이블 인식이 안된다. 12월이었다. 이 때 서비스센터에서 카메라를 초기화해보고, 공장초기화를 했지만 카메라는 해결되지 않았다. 데이터 케이블 인식 불능은 아예 보드 문제라고 했다.(….) 연말이라 부품 재고도 며칠 기다려야 했고, 메인보드 교체전에 데이터 백업도 안된 상태라 그냥 돌아왔다. 이 날부턴 전화통화를 할때마다 에코까지 생겼다. 점점 핸드폰 상태가 안 좋아지는 기분이 들었다.

그리고 오늘 오후. 드디어 큰 맘 먹고 서비스 센터에 가서 메인보드를 교체했다. 카메라는 현재까진 문제가 없다. 통화품질도 괜찮은 것 같다.
엔지니어는 충전단자 부식이 일어날때 합선 비스므레하게 일어난 것 같다고 했지만, 내 생각엔 그냥 처음부터 불량이었던 것 같다. 카메라가 언제 꺼질까 노심초사하다가 끄기전까지 종료가 안되니 적응이 안되네;;

언제나 느끼는 것이지만, 마이너한 선택지는 인생을 고달프게 한다. 말이 좋아 불매지, 2등 제품만 좋아하는 성향은 사서 고생하게 만드는 일이 많다. 안가도 될 서비스 센터를 세번이나 갔는데 이젠 문제가 없으려나. 제발 없었으면…

오늘 일정이 많아 아주 분주했는데 서비스센터까지 다녀오느라 피곤… 카카오톡도 아직 설치를 못했다. 그래도 드라마는 한 편 보고 자야지…

영어를 공부해야 할 것 같아서 외국인과 편지나 채팅이 가능한 몇몇 앱을 설치해봤다. HiNative, Hello Talk, Hit me up, Hello Pal … 그리고 최종적으로 Slowly를 낙점하였다. 사용한지 며칠 지나지 않아서 아직 잘은 모르겠지만, 이 앱은 느린 편지 형식이라 채팅에 비해서 시간을 많이 빼앗지 않고 너저분(?)한 변태들이 없어서 쾌적하다.

Slowly는 아날로그를 흉내낸 점이 재밌는데, 상대가 편지를 발송하면 거리를 따져서 도착시간이 소요된다. 뭐 그만큼 상대방을 알아가는데 더디고, 대화 소재가 제한적이다보니 영어가 크게 느는 느낌은 들지 않는다. 그 옛날의 해외펜팔 느낌도 나고.. ㅎㅎㅎ

내일은 미국 Dallas에 사는 새로운 친구에게서 편지가 도착할 예정이다. 우표 많이 모아야지. 히히..